Forum za iskrene objave za tinejdžere

Svake godine pokušavam pomoći čitateljima s malo informacija 'Kako to'. Ove godine ću koristiti neke nove ideje, dobre informacije o e-mailu i malo glupog humora. Možda ste čuli ili pročitali mnogo toga prije, ali uvijek je dobro ponovno ih pročitati.

Da počnem sa ženom i kupnjom namirnica. Ako ste poput mene, a ona vas pita da odete u trgovinu po kruh, mlijeko i jaja, ja se vraćam s kruhom, mlijekom i jajima. Kad ode, ima namirnica u vrijednosti od preko sto dolara. Samo je tražila iste tri stavke kao i ja. Kako odgovarate?

Prvo: nemoj reći ni jednu prokletu riječ ili ćeš zažaliti. Sami ćete pripremati večeru sljedećih mjesec dana.

Drugo: nemojte je pitati treba li joj pomoć oko unošenja Pocket pussy demo ako je gotova. Vjerojatno će ti odgristi glavu, a ona će ostatak večeri biti ljuta.

Ono što vi radite je sjediti tako da možete vidjeti kada će se auto zaustaviti i istrčati i pomoći joj da unese namirnice. Pohvalite je što je kupila vaše pivo. Ovo je njezin način da kaže da je potrošila previše novca. Prihvati ovo kao njezinu ispriku. Ne govori više ništa.

Znao sam imati problem kada me žena zamoli da idem s njom u kupovinu. Prvo me pita, a onda počne vikati na mene.

"Dušo, nisam rekao ni riječ. Zašto se dereš na mene?" odgovorio sam.

"Vidim ti na licu. Nećeš ništa učiniti sa mnom. Sve što tražim je da malo obaviš kupovinu sa mnom, ali ne, moraš gledati glupu utakmicu."

Dečki, sljedeći put učinite ono što sam naučio. Morate shvatiti da ste, ako je vaša žena poput moje, vjerojatno zadnja osoba koju je pozvala u kupovinu. Njezini prijatelji i obitelj već su bili zauzeti. Nasmiješi se i pođi Porno centar lezbejke njom. Ako ide u veliku trgovinu, idite do televizora i gledajte svoju utakmicu. Ionako stvarno ne želi da je gnjaviš. Samo je željela da vaše društvo dolazi do i od trgovine.

Nedavno sam je zamolio da umjesto toga ode u trgovački centar. Naravno, dućana ima puno više i ona tamo rado odlazi.Dok ona kupuje, ja idem u kino i gledam film. Sastaje se sa mnom kad film završi i kada izađemo jesti. Svi su sretni.

Ako trgovački centar ima Victoria's Secret, recite svojoj ženi da uđe i kupi nešto za sebe. Vjerojatnost je da ako je veća od veličine pet, vjerojatno neće imati ništa što bi joj pristajalo. Ona će se nasmiješiti i dati neku podsmjehnu primjedbu, ali će zapamtiti vašu lijepu gestu. Ako ona ipak uđe i kupi nešto, onda ste jednostavno pogodili na lutriji. To je dobitna situacija za vas.

Onda je tu problem kada vam žena uzme dvije kombinacije i pita koja vam se sviđa. Ovo je izgubljena situacija ili barem loša. Ako joj odgovorite, bolje bi vam bilo da imate dobar razlog zašto ste odabrali baš onu koju jeste. Još bolje, pokušajte joj to preokrenuti i pitajte koji joj se više sviđa, a zatim se složite s njom. Dat ću vam dobar primjer.

Voljela sam gledati 'Alias' s Jennifer Garner. U jednoj epizodi bila je na tajnom zadatku u avionu. Trebala je biti kurva za ovu mušteriju. Izašla je iz spavaće sobe - da, ovaj je avion imao spavaću sobu - držeći dva kompleta grudnjaka i gaćica. Jedna je bila crna, a druga crvena. Pokazala ih je kupcu i nasmiješila se tim velikim rupicama. Prokletstvo, postaje mi vruće kad se sjetim ovoga.

Vratila se u spavaću sobu i izašla noseći crne gaćice i grudnjak i izgledala je fantastično. Nasmiješila se onim prekrasnim osmijehom, za one koji su gledali u njezino lice, a čovjek je rekao da probam onaj crveni. Vratila se i odjenula crvenu odjeću. Opet je ispala sjajna.

Nasmiješila se muškarcu i potom izvukla pištolj koji je držala u ruci skriven iza leđa. Pucala mu je u čelo. Njezine su mu riječi bile. "Što je bilo s crnom odjećom?" Dakle, ljudi, stvarno razmislite o svojim odgovorima.

Dakle, budite vrlo oprezni što govorite kada joj pomažete odabrati odjeću. Upamtite, bez obzira koju odjeću odabere, njezina guza nikad nije prevelika, a grudi uvijek izgledaju sjajno.

Govoreći o magarcima.Ako vam žena zaklanja pogled na TV i propuštate igru, nemojte reći ni riječ. Bez obzira što kažeš, sve što će čuti je: "Miči svoju debelu guzicu s puta. Nedostaje mi moja igra."

Mirno pričekajte dok se ne pomakne s blokiranja TV-a i nastavite gledati utakmicu. Ako ste nešto važno propustili, uvijek možete pogledati reprizu ili će biti na vijestima u jedanaest sati. Vjerujte, bit će vam drago što ste čekali.

Kad smo već kod guzica, moram vam ispričati što se dogodilo dok je moja žena čistila roštilj. Spomenuo sam joj da joj je dupe iste širine kao roštilj. Bila je to velika greška. U to vrijeme mi nije ništa rekla, ali morate zapamtiti da žene nikada ne zaboravljaju negativne izjave svojih muževa.

Moja žena još uvijek spominje stvari koje sam rekao prije dvadeset ili više godina. Kažu da slonovi imaju sjajno pamćenje. Moja žena ih je nadmašila za milju kada su u pitanju stvari koje sam rekao ili učinio.

Kasnije te noći bio sam vraški napaljen. Skliznuo sam u krevet do svoje žene i zgrabio je za guzu. Bio sam spreman voditi ljubav. "Miči ruke s mene", viknula je.

"Dušo", odgovorio sam. "Želim voditi ljubav s tobom. Sav sam vruć i napaljen zbog tebe."

Okrenula se i pogledala me. "Misliš li da ću zapaliti ovaj veliki roštilj za jedan mali hot dog?" Nepotrebno je reći da te večeri ili sljedećih mjesec dana nisam ništa dobio.

Još jedan problem koji sam prije imao je to što je moja žena uvijek htjela da stojim iza nje i štitim je. Vjerujte mi, bila je i više nego sposobna brinuti se za sebe. Sjećam se kada smo jednom otišli u jedan bar. Bila je poprilična gužva, a jedina mjesta bila su dva prazna stolca za pultom.

Sjeli smo, ali nisam shvatio da moja žena sjedi pored čovjeka koji je bio potpuno pijan. Žena me pogledala onim pogledom pun gađenja. Namrštio sam joj se: "Žao mi je, nisam znao". Onda se dogodilo. Pijanac je pustio najveći prdež koji ste ikada čuli. Pffffffttt.

Žena mi je uputila onaj pogled "učini nešto". Skočio sam i povukao pijanca sa stolice i počeo ga tresti govoreći: "Izazivam te da prdneš pred mojom ženom!"

Pijanac me pogledao i, vraški uplašen, rekao: "Oprostite, gospodine. Nisam znao da je ona na redu."

Čini se da su WC sjedala uvijek problem. Nikada neću znati zašto, ako je gore i moraš srati ili ga žena želi koristiti, spusti tu prokletu stvar. Ako moraš pišati, podigni ga. Ne pišaj po sjedalu. Žene ne vole sjediti na WC dasci koja je sva mokra. Ako si se popišao na njega, onda ga obrišite. Tvojoj će ženi biti drago što jesi i to će spriječiti novu svađu

U mom kućanstvu pojavio se novi problem u vezi s toaletnim papirom. Sada se moja žena ljuti ako je smotuljak prazan kad ide u kupaonicu. Ako smotuljak postane mali, idite u ormarić i izvadite novi smotuljak i stavite ga pokraj starog smotuljka. To pokazuje da se barem trudiš. Ako je iz nekog razloga na njoj samo nekoliko listova, bacite je i stavite novu rolu.

Žene imaju tendenciju koristiti puno više papira iz očitih razloga. Pobrinite se da ima dovoljno za njezin sljedeći odlazak u zahod.

Mi dečki moramo naučiti za koje se bitke vrijedi boriti i vjerujte mi, rola toaletnog papira nije to.

Oralni seks je još uvijek problem u mojoj kući. Moja žena to ne voli raditi. Mislim da je jedan od razloga njezini umjetni zubi. Znam da ih je teško kontrolirati kad jedu macu jer i ja imam taj problem. Samo ih izvadim i izvučem joj macu. Zamolio sam je da učini isto.

Nikada joj to nisam rekao, ali nije me briga izgleda li sjajno dok mi puši. Samo želim doći. Osim toga, htio bih čim mi žvakaću gumu ugrize za kurac i zagrize ga lažnim zubima. Još uvijek radim na tom problemu.

Jedan veliki problem koji ljuti moju ženu je kada ja pečem roštilj. Ovdje nemam puno riječi, ali ljudi mi uvijek čestitaju na dobro pripremljenoj večeri.Vidite, moja žena je Seksualni skandal Kristen Davis odreske, stavila na njih začine i iznijela ih na pladanj. Sve što ih pečem na roštilju.

Pa, ja stojim tamo i držim ih na oku, ona priprema krumpir salatu, poslužavnik i sve ostalo za naše kuhanje. Gosti mi uvijek govore kako je bilo dobro. Ako imate isti problem, nemojte čekati da Kayden kross porno centar se žena naljuti. Ispričajte svojim gostima kako je mala žena obavila sav težak posao i sve pripremila. To će barem ublažiti udarac i možda te neće mrziti.

--------------------------------

Nisam jedini muž s problemima. Moj prijatelj Frank bojao se da njegova žena ne čuje tako dobro kao nekoć i mislio je da bi joj možda trebao slušni aparat. Ne znajući kako joj pristupiti, nazvao je obiteljskog liječnika da razgovaraju o problemu.

Liječnik mu je rekao da postoji jednostavan neslužbeni test koji suprug može napraviti kako bi liječniku dao bolju ideju o njezinom gubitku sluha.

"Evo što trebate učiniti", rekao je liječnik, "stati oko 40 stopa od nje i normalnim razgovorom vidjeti hoće li vas čuti. Ako ne, idite na 30 stopa, zatim 20 stopa, i tako dalje dok ne Barocca plava perika odgovor."

Jedne večeri žena mog prijatelja bila je u kuhinji i kuhala večeru, a on je bio u radnoj sobi. Kaže sam sebi: "Udaljen sam oko 40 stopa, da vidimo što će se dogoditi."

Normalnim tonom pita: "Dušo, što ima za večeru?" Nema odgovora.

Dakle, moj prijatelj se približio kuhinji, oko 30 stopa od svoje žene

i ponavlja: "Dušo, što ima za večeru?" Još uvijek nema odgovora.

Zatim se seli u blagovaonicu gdje je oko 20 stopa od svoje

ženu i pita: "Dušo, što ima za večeru?" Opet ne dobiva nikakav odgovor.

Dakle, on prilazi kuhinjskim vratima, udaljenim oko 10 stopa. "Dušo, što ima za večeru?" Opet nema odgovora.

Rekao mi je da se uplašio da je njegova žena izgubila veći dio sluha pa je hodao odmah iza nje. "Dušo, što ima za večeru?"

"Frank, po PETI prokleti put, PILE, jedemo piletinu!"

Pa prije nego što okrivite malu damu, provjerite jeste li u pravu.Frank sada nosi slušni aparat.

Moji prijatelji Al, George i Ralph svi su mislili da su njihove žene vrlo priproste. Jednog smo dana bili u baru i popili nekoliko piva kad se pojavila tema kakve gluposti rade naše žene. Odlučio sam se ne miješati u ovo jer će se sve što bih rekao nekako, nekako vratiti mojoj ženi i morat ću platiti pakao. Zanimalo me što moji prijatelji imaju za reći o svojim ženama.

Al je otišao prvi. "Moja žena je glupa kakva god bila. Banka je nazvala neki dan i rekla da je naš tekući račun prekoračen. Linda mi je rekla da to nije ni moguće, još joj je ostalo šest čekova na čekovnoj knjižici."

George je otišao sljedeći. "Moja je žena napravila nešto veću glupost od toga. Otišla je i kupila kosilicu jer je bila snižena pedeset posto."

"Što nije u redu s tim, George. Dobio si novu kosilicu, a ona ju je sigurno dobila po prilično dobroj cijeni", upitao sam.

"Živimo u stambenoj zgradi i nemamo čak ni trave", objasnio je George.

"Moja ih je žena oboje pretukla", rekao je Ralph. "Neki dan sam želio cigaretu pa sam ušao u ženinu Ruska jaruga je proizvela mnoge da je uzmem i vidio sam cijelu kutiju kondoma u njezinoj torbici. Mora da ih je vraški posložila, ali ja sam imao vazektomiju i ona nema kurac. Koliko gluplja Forum za iskrene objave za tinejdžere biti?" nasmijao se Ralph.

Nakon što sam poslušao Ralpha, pomislio sam da je vrijeme da se vratim kući. Mislim da Ralph nije bio jako umotan.

-------------------

Otišao sam vidjeti još jednog prijatelja koji je bio u bolnici. Bio je prilično gadno pretučen. Rekao mi je da je jednog dana došao kući i da je njegova žena bila u rođendanskom odijelu. Ispalio je malu šalu, a njegova žena nije mislila da je smiješna.

Priča kaže da je njegova žena otišla u kuću njegova sina kako bi posjetila svoju novu snahu. Kad je stigla tamo, njezina je snaha bila gola osim pregače. Kad ju je pitala zašto ne nosi odjeću, rečeno joj je da njihov sin Brad voli doći kući i da ga na vratima dočeka ona gola.Uzeo bi je i prije nego što bi večerali.

Moj prijatelj je rekao da je njegova žena mislila da će osvježiti njihov ljubavni život i pokušati. Kada je došao kući i vidio svoju ženu golu, pitao ju je zašto je na sebi imala samo rođendansko odijelo. Rekla mu je da je to učinila kako bi izgledala dobro za njega.

Pogriješio je što je pokušao s humorom i rekao joj da ga je trebala prvo izglačati. Iz bolnice bi trebao biti pušten prvog u tjednu.

Jednom sam se vratio iz bara i moja žena je isprobavala odjeću koju joj je prijateljica poklonila. Žena se oblačila kao klaun. Moja je žena izašla s razvučenim hlačama, kockastom bluzom i šeširom šašavog izgleda. Pitala me kako mislim da izgleda.

Sranje. Trebam li joj reći istinu ili ne. Stvarno je izgledala kao klaun. Pa sam joj rekao: "Izgledaš kao milijun dolara", odgovorio sam.

Ona je odgovorila: "Nikad nisi vidio milijun dolara."

Rekao sam: "Tako je. Izgledaš kao nešto što nikad nisam vidio."

Mislim da još ne razgovaramo.

----------------------

Pisao sam ovaj kratki 'Kako' kada sam primio e-mail od prijatelja. Pristajao je mojoj ženi, ali znao sam da će se naljutiti na mene ako joj ga dam. Poslao sam ga sinu za kojeg moja žena kaže da je fin i nimalo nalik meni. Rekao sam mu da ga pošalje svojoj mami i ona je mislila da je smiješan i dala mi ga je da pročitam. Radi se o svemu što ga je majka naučila. Mislio sam to podijeliti s vama.

25 RAZLOGA ŠTO DUGUJEM SVOJOJ MAJCI:

1. Majka me naučila CIJENITI Seks djevice u Ovnu ODRAĐEN POSAO.

'Ako se namjeravate poubijati, učinite to vani. Upravo sam završio s čišćenjem.'

2. Majka me učila RELIGIJI.

'Bolje se moli da će to izaći iz tepiha.'

3. Majka me naučila o PUTOVANJU KROZ VRIJEME.

'Ako se ne pribereš, nokautirati ću te do sredine sljedećeg tjedna!'

4. Majka me naučila LOGICI.

"Zato što sam ja tako rekao, eto zašto."

5. Majka me naučila VIŠE LOGIKE.

'Ako padneš iz te ljuljačke i slomiš vrat, ne ideš sa mnom u dućan.'

6. Majka me naučila PROVIĐANJU.

'Obavezno nosite čisto donje rublje u slučaju da doživite nesreću.'

7. Majka me naučila IRONIJI

'Nastavi plakati i dat ću ti nešto za plakanje.'

8. Moja majka me naučila o znanosti OSMOZE.

'Začepi usta i jedi svoju večeru.'

9. Moja majka me naučila o KONTORCIONIZMU.

'Hoćeš li pogledati tu prljavštinu na svom zatiljku?'

10. Majka me naučila o IZDRŽLJIVOSTI.

"Sjedit ćeš tamo dok sav taj špinat ne nestane."

11. Majka me naučila o VREMENSKIM VREMENIMA.

'Ova tvoja soba izgleda kao da je kroz nju prošao tornado.'

12. Moja majka me je učila o LICEMJERJU.

'Ako sam ti rekao jednom, rekao sam ti milijun puta. Ne pretjeruj!'

13. Moja majka me je naučila KRUG ŽIVOTA.

'Donio sam te na ovaj svijet i mogu te izvesti.'

14. Majka me naučila MODIFIKACIJI PONAŠANJA.

'Prestani se ponašati kao tvoj otac!'

15. Majka me naučila o ZAVISTI.

'Postoje milijuni manje sretne djece na ovom svijetu koja nemaju divne roditelje poput tebe.'

16. Majka me učila o OČEKIVANJU.

"Samo čekaj dok ne dođemo kući."

17. Majka me naučila o PRIMANJU.

'Dobit ćeš ga kad dođeš kući!'

18. Moja me majka učila MEDICINSKIM ZNANOSTIMA.

'Ako ne prestaneš prelaziti očima, one će se tako smrznuti.'

19. Majka me naučila ESP.

'Obuci svoj džemper; zar misliš da ne znam kad ti je hladno?'

20. Majka me naučila HUMOR.

'Kad ti ta kosilica odreže nogu, nemoj mi trčati.'

21. Moja majka me je naučila KAKO POSTATI ODRASLA OSOBA.

'Ako ne jedeš svoje povrće, nikad nećeš odrasti.'

22. Majka me naučila GENETICI.

'Isti si kao tvoj otac.'

23. Majka me naučila o mojim KORIJENIMA.

»Zatvori ta vrata za sobom. Misliš li da si rođen u štaglju?'

24. Moja majka me je naučila MUDROST.

'Kad budeš u mojim godinama, shvatit ćeš.'

25. I moj najdraži: Moja me majka učila o PRAVDI

'Jednog dana ćeš imati djecu i nadam se da će ispasti kao ti.

Pa, to je otprilike sve za ovu godinu. Nadamo se da ćete prihvatiti neke od ideja i da će to umiriti ženicu i učiniti život podnošljivijim za oboje.

Hvala što ste pročitali moj "Kako" Handicap girl sex shvatite da sam se ovdje malo zabavio. Znam da ste vjerojatno već negdje pročitali neke od ovih stvari. Napisao sam to po sjećanju i htio sam se malo nasmijati. Također, veliko hvala mojim urednicima, gospođici Lynn i Techsanu.

Komentari su uvijek dobrodošli i cijenjeni.

DG Čuj