Mrežaste čarape za cijelo tijelo

Dakle, sada znamo gdje, kada i tko, što nas vodi do kako. Ovdje postaje zeznuto.

Upamtite da biti dominantan doista nije samo postizanje popustljivosti od partnera. Radi se o tome da se taj partner osjeća dobro jer vam dragovoljno prepušta tu moć. Ili, drugim riječima, kao što uvijek govori moja mantra, zdrava razmjena moći uvijek mijenja odgovornost i odgovornost za tu razmijenjenu moć.

Zar ne želite da politika odražava malo više tog pogleda na svijet?

Kako se to odnosi na ovaj slučaj jest da se podložna sklonost najlakše manifestira u sigurnom društvenom prostoru; onu strukturu i intimno povjerenje za koje stalno opisujemo da dominantan dosljedno gradi kroz vrijeme svojim naporima i disciplinom. Kako kažu, poštovanje se ipak mora zaslužiti. I to je ono o čemu se radi u ovom procesu.

Što želite učiniti kako biste počeli nositi teret odgovornosti za ovaj mali blok vremena koji dijelite. Kao što sam rekao, ovo razdoblje nije samo za dobrobit pokornih, već i za dominantne da namoče noge i naviknu se na neobičan način razmišljanja.

Isprva će se činiti stvarno stranim. Naša nas je kultura uvjetovala da radije provodimo vrijeme u društvu na način međusobne suradnje, a ako stvari ne idu dobro, nitko nije kriv. Ovdje, u ovom prostoru koji vi stvarate, vi donosite odluke, vi dajete inicijativu, a ako stvari ne idu kako treba, to je samo na vama. Dakle, želite si olakšati ovaj način razmišljanja na kratka razdoblja.

Također želite to učiniti nježno. Jedan od problema s kojima se mnogi ljudi susreću kada iskušavaju svoju dominantnu stranu je neuspjeh da uzmu u obzir razinu samopouzdanja koju trebate pokazati da biste je uspješno nosili. Kao rezultat toga, moraju se 'psihizirati' kako bi bili asertivniji. A to često dovodi do nespretne komunikacije.

Želite započeti komunikacijom. Umjesto da Brendina pjesma guzice usredotočite na asertivnost i samopouzdanje, usredotočite se na pokazivanje inicijative i brige.Iznesite svoj plan u kontekstu nečega što biste željeli učiniti ili za što mislite da bi bilo zabavno za oboje, a zatim ih pitajte što misle.

I taj posljednji dio često iznervira ljude. Oni ne povezuju dominantnost s traženjem osjećaja ili mišljenja. I zapravo, ovo je pomalo delikatno. S jedne strane, bitno je da stalno vodite računa o njihovim osjećajima i reakcijama i da vidljivo pokazujete da njihove sklonosti, sklonosti i priroda igraju značajnu ulogu u vašem procesu donošenja odluka. S druge strane, morate ih izolirati od osjećaja odgovornosti za odluke koje donosite na temelju tih informacija.

Uzmimo uobičajeni primjer za koji sam čuo da se mnogi submisivni ljudi žale na svoje partnere, recimo da ste dominantna osoba koja dogovara večernji spoj. Mogli biste reći: "Idemo na večeru. Koje vrste hrane si gladan?" Reći "Idemo" omogućuje im da osjete da mogu ponuditi više povratnih informacija od nečeg poput "Idemo van", ali im to i dalje daje osjećaj da ste vi vlasnik ideje u kojoj mogu sudjelovati. Slično, pitajući, " Čega si gladan?" ostavljate povratne informacije koje oni žele dati što je moguće otvorenije, umjesto da im date kontrolni popis vrsta hrane koju mogu izabrati ili popis restorana s višestrukim izborom. Sva ta pitanja delegiraju izbor i stoga moć natrag vašem partneru.

Dakle, dominantan želi znati za koje vrijeme to planirati. Reći će: "Napravit ću Zrele velike pičke. Možete li biti spremni za šest i trideset?" Uz pravljenje rezervacija, on se pojačava, pokazuje inicijativu i vodstvo te ga je lako pratiti. Zatim daje put za povratnu informaciju, ali ne traži od njih da odaberu vrijeme. Dolazi s vremenom i dopušta Mrežaste čarape za cijelo tijelo da odgovore kako žele, i možda kaže 'Onda, što kažete na sedam?' ako je nedovoljno.Također, ako primijetite, ovaj primjer postaje pametan jer se verbalno mijenja pitajući u koje vrijeme mogu biti spremni ponuditi način produktivnog sudjelovanja u večeri koju dominantni planira; "Možeš li biti spreman do šest i trideset?"

Želite na taj način komunicirati većinu večeri. Umijeće vođenja razgovora je umijeće koje možete razvijati na sličan način. Želite uspostaviti ravnotežu između iznošenja svojih misli i otkrivanja o sebi, postavljanja pitanja o njihovim mislima i pokazivanja priznanja, poštovanja i empatije za njihov odgovor. U biti uvodite teme i misli i dopuštate im da odgovore. Poanta je da se osjećaju angažirano bez osjećaja da imaju određenu ulogu koju treba ispuniti u razgovoru.

To je srž onoga što radite u svojoj komunikaciji kao dominantni. Na svakom drugom društvenom mjestu neprestano reagiramo na nejasne društvene znakove i zbunjujemo kako se od nas može očekivati ​​da odgovorimo. Koliko god je to moguće, ono što dominantan želi učiniti jest kristalno jasno razjasniti sva očekivanja koja će utjecati na podložnog, ili potpuno otkloniti zabrinutost i posljedice na svjestan, namjeran način. Međutim, mi smo tek na početku, tako da samo provodimo tu razmjenu odgovornosti na jednostavne, lake i pažljivo odabrane načine.

Neki bi u ovom trenutku mogli primijetiti da ono što jesmo ne izgleda baš dominantno, više nalikuje ponašanju koje bi mogli očekivati ​​od submisivnog. To je istina; mi zapravo ne tražimo puno od submisivnih u ovom trenutku. Ali tražimo jednu vrlo značajnu stvar. Tražimo od njih da pokušaju uživati ​​u sudjelovanju u razmjeni koju mi ​​kontroliramo. A kada im postane ugodno i čak požele takvu vrstu prostora, možemo im početi davati put u kojem mogu aktivnije sudjelovati. Ali to će sudjelovanje biti pod našim aktivnim vodstvom.

Možda na ovom večernjem spoju, umjesto da sve nosite sami, kao dominantni, možete ih zamoliti da vam donesu kapute dok plaćate račun ili pričekati dok ne nabavite auto. Možda ih možete zamoliti da odjure u trgovinu dok vi čekate vani s upaljenim motorom ili neke male 'usluge' po vašoj uputi.

Ono što treba imati na umu je da ti zahtjevi prema njima budu pod vašom inicijativom. Nikad ne očekujte da će u ovoj fazi sami shvatiti što želite. I nikada, baš nikada ne pokazujte užas na njima ne predviđajući neku vašu želju. Ako učine nešto što vam se ne sviđa, ili ne uspiju učiniti nešto što želite, ovdje vi nastupate i preuzimate odgovornost za svoje želje.

To je još jedna stvar s kojom mnogi dominantni otkrivaju nelagodu u ovoj fazi. U ovom trenutku morate naučiti tražiti stvari zato što ih želite ili više volite i ni iz kojeg drugog razloga. Često smo skloni činiti drugačije. Ako nešto želimo, opravdavamo zašto je to razumno, objašnjavamo zašto to želimo ili kako je to bolje od alternative. Ali upravo ovdje počinjete isticati i govoriti što želite.

Možda biste na drugom izlasku mogli zamoliti partnera da odjene odjeću koja vam se sviđa jer se vama sviđa. Kada to zatražite, od vitalne je važnosti da to tako i posjedujete. Mora biti jer će vas usrećiti, bez ikakvog drugog razloga ili opravdanja.

To može dovesti do nezgodne situacije da potencijalno odbiju vaš zahtjev. Ovo je još jedna delikatna točka koju želim pažljivo objasniti. Niste u fazi kada možete početi pripisivati ​​posljedice njihovoj poslušnosti tim željama. Ne možete se ponašati mrzovoljno ili povrijeđeno ili bilo koje od onih drugih pasivno agresivnih ponašanja koja koristimo u vezi Koje veličine treba da bude moj penis bismo izbjegli preuzimanje izravne odgovornosti za naše zahtjeve.

Što radiš. Ti nastavi dalje. Nastavljate preuzimati odgovornost za održavanje večeri ugodnom.To će dovesti do toga da partner shvati da je dobio priliku doprinijeti da večer bude posebna za vas, a odbio ju je. Ako to radite kako treba, to će im smetati i vjerojatno će prilagoditi svoje ponašanje u budućnosti.

Recimo, na primjer, zamolite svog partnera da na večeri nosi one cipele koje vam se sviđaju, a on kaže: "O, ne, stvarno bih radije nosio nešto udobnije." Roll s tim. Neka ti bude dobro, nasmij se stvarno i reci okej. Ako pomaže, oni i dalje aktivno sudjeluju u vašem vremenu i zahtjevima, čak i ako to nije na taj način, pa se potrudite da to malo štucanje ne poremeti vaš zamah. I na sve načine izbjegavajte bilo kakvu vrstu pasivno agresivnog, mrzovoljnog, žalobnog, mrzovoljnog ponašanja. Ono što radite je polagano pomicanje razmjene moći na otvoreno, a ako pribjegnete suptilnom pokušaju utjecaja na njih, samo sabotirate vlastite napore.

Često će, osjetivši propuštenu priliku za doprinos, pregovarati. Reći će 'Što je s onim drugim cipelama' ili 'Što je sa šeširom koji ti se sviđa?' Jednako je važno to ne dopustiti. Nasmiješite se i potaknite ih da donesu izbore koje žele. Često će se sami vratiti i promijeniti mišljenje. To je u redu, ali ono što želite obeshrabriti je njihov osjećaj da su pregovaranje i dvosmislenost održivi. Razmjena energije je škakljiva stvar i često će ljudi kojima je najviše potrebna biti toliko osjetljivi na osjećaj da će je temeljito testirati prije nego što joj povjeruju. Dakle, svojim postupcima želite razjasniti da kada im uputite zahtjev, to im ne otvara vrata da preuzmu vlast pregovaranjem, dvosmislenošću ili svađom. Oni se mogu slobodno pridržavati ili ne pridržavati, ali usklađenost je isključivo sredstvo dobivanja optimalne nagrade vaše zahvalnosti u tom jednom slučaju.

Ako se problem napuha do točke u kojoj prijeti neometanom napretku navečer, što je vrlo realna mogućnost ako imaju duboko podložnu želju, imate alternativu. Morate odbiti sve alternative koje nude, ali možete ponuditi neku svoju. Možda su te cipele zaista vrlo neudobne, ali žele vam ugoditi. U ovom slučaju, spomenite drugu alternativnu stvar u kojoj uživate; možda parfem koji rado nose.

Da, postoji mnogo toga za razmatranje i praćenje, a to se jako razlikuje od opuštenog načina društvene interakcije na koji smo navikli. Morate biti pažljivi i kontrolirani dok predviđate i planirate unaprijed. Često sam opisivao biti dominantan kao onih starih vodvilja koji su vrtjeli tanjure na klinčićima. Imate puno tanjura koje morate vrtjeti. Ali vjerujte mi, nagrade su vrijedne toga, a kada to učinite kako treba, osjećate se kao James Bond.

Tako počinjemo; s osnovama. Sljedeći put ću objasniti kako napredovati u toj situaciji kada vaš partner počne reagirati.