Red hot fetish collection vol

Bila je to crvenkasta, drhtava vrsta bijesa koja je škakljala vrhove mojih prstiju, tjerajući ih da drhte, a zatim se stisnu u šake vlastitom voljom. Otvarajući i zatvarajući, Više za seks sam se pokušavala smiriti, a poniženje mi je obraze pocrvenjelo, iako sam stajala sama u spavaćoj sobi, zureći u kutiju s tinjajućom mješavinom bijesa i srama.

I još nešto.

Kako je mogla?

A onda je došla racionalizacija, isprike koje sam uvijek pronalazila za potpuni nedostatak granica moje mame. Stavila me na kontracepciju sa šesnaest godina, pobrinula se da se kondomi uvijek slučajno pojave u mojoj torbici kad god idem na spoj, ali ovo.

Na mom krevetu ležao je Hitachi štapić.

Nije jedan od onih jeftinih, kvalificiranih, puni pulsirajućih, ugradnih, pulsirajućih električnih alata koje su popularizirali bezvrijedni ljubavni romani i Seks i grad. Upravo se pojavio, materijalizirao se na mom krevetu kao da je neki bolesni, sadistički S&M Djed Božićnjak čuo za problem s mojim dimnjakom i odlučio ostaviti nešto što bi mi dalo više od moje čarape.

I to je ono što me naljutilo, invazija, jednostrana odluka da je, kao i uvijek, majka najbolje znala samo zato što je slučajno napisala erotsku fikciju pod smiješnim psihonimom Samantha Clementine.

Pretpostavljam da se ne bih trebao žaliti; izjavu koja je samo poništila sve moje stvarne osjećaje o tome da imam mamu s dovoljno slobodnog vremena da prisustvuje svakom PTA-u, svakoj nogometnoj utakmici i kazališnom kampu, a sve to dok plaćam privatnu školu, a sada i fakultet, a da ne trepnem okom.

Samo što je bilo tako zagušljivo.

Sigurna sam da je njoj bilo još gore jer se zadovoljila s evanđeoskim propovjednicima, roditeljima koji su gorljivo vjerovali da seksualni susreti koje žena trpi trebaju savršeno odgovarati broju djece koju je rodila. Ali zašto se čini da roditelji pretjerano ispravljaju u suprotnom smjeru. Umjesto da se iskradem i uživam u zabranjenim fantazijama, bilo je to kao da se pokušavam zajebavati dok me majka gleda preko ramena, a njezini erotski savjeti odzvanjaju mi ​​u glavi.

I da, čitala sam njene priče.

Poticala je to, često komentirajući da je bolje da se prepustim svojoj znatiželji čitajući nego da gledam najgore vrste adolescentskih fantazija koje se izvode na način koji nije ni siguran ni senzualan. Ali nakon što sam dovoljno pročitao njezin rad, ne mogu reći da bih mogao doista razlikovati razliku.

Bilo je dosta priča o ženama koje su muškarci odveli u stereotipnim scenama. Djevojka koja zadirkuje i iskušava najamnika ili muškarca u uniformi. Vampir ili vukodlak, pretvarajući se u nezemaljsko čudovište s prevelikim, pretvrdim i previše muževnim kurčevima, koji je juri i pustoši dok se jadnik potpuno nije pretvorio u seksualno čudovište bez mozga.

To i nije bilo tako loše, otrcano i pitomo djelovalo je sterilno u usporedbi s teškim stvarima fetiša i kikseva. Imajte na umu da to nisu bile tajne kupnje. Ne, moja mama je bila neizmjerno ponosna na svoj rad. Kompleti kutija ukrašavali su police i bila sam potaknuta posuditi sve što sam osjećala spremnim za čitanje.

Tako sam naučio o toliko seksualnih stvari, doznavši za rogonju iz vlastitog morbidnog zanimanja za tu riječ, a zatim reagirao u zapanjenoj nevjerici kad sam čuo priču o padu računovođe blagog manira u najgoru vrstu seksualne izopačenosti. Započinje samo bezopasnim flertom, napredujući do točke u kojoj beta muškarac dopušta jednom od brojnih ljubavnika svoje žene da drži ključ njegove naprave za nevinost, a dopuštenje za orgazam dobiva samo jednom godišnje na godišnjicu braka.

Tu ne staje: bičevi i lanci, grupnjaci i orgije, očevi, sestre i sinovi, sve osim jedne kategorije povoljne samo u odsustvu. Jer u svakoj parljivoj napisanoj riječi nije bilo sparivanja majke i kćeri, ironično, mog jedinog predaha u zamišljanju bilo kakvog seksualnog scenarija bez zamišljanja širokih bokova i velikih prsa moje lijepe mame.

Bilo je kao da je svaka ideja o bilo kojoj seksualnoj situaciji dolazila kroz prisilne korake za njom.Sva zabava i uzbuđenje od kušanja nečega što je tabu bilo je uprljano njezinim prijedlogom, pa je napisala toliko slika tih plavokosih likova pretvarajući se u prikaze nje. Bez obzira na to kako je to opisala, uvijek sam zamišljala svoju mamu, pognutu i zanesenu, kako se predstavlja pred bandama gusara ili vampira, od kojih je svaki puni užetom za užetom sperme dok nije molila da mu se pruži olakšanje.

Toliko bih se puta zatekao uznemirenim, dovodeći svoje tijelo do ruba, samo da bi moj vrhunac zatvorila njena slika u mojoj mašti. Iznova i iznova, poželio sam da postoji neka kategorija koju je ostavila na ugaru, mali komadić zadovoljstva koji mogu tražiti samo za sebe. Rado bih zamijenila njezina oca za majku, moj tata je umro prije nego što sam se uopće mogla sjetiti, ali šteta je već bila učinjena.

I što je još gore, siguran sam da bi je potpuno razumjela da sam joj priznao te neželjene nagovore, zbog čega bih se osjećao kao idiot što sam se toliko sramio. Ali bez obzira na sve, bila sam sigurna da će se osjećaji zadržati. Ipak, gotovo ga je izvukla iz mene, tako umirujuće i umirujuće, natjeravši me da slučajno priznam svoje stalne probleme s vrhuncem, a da zapravo nisam priznao korijen svog problema.

Skoro sam otišao tamo.

Ali tada bih vjerojatno imao erotski roman u kojem nas dvoje ležimo na krevetu s vibratorom za koji sam namjerno rekao da ga ne želim.

Pretpostavljam da bih mogao Ladyboys jebeni bez sjedala da je moja šutnja bila čin prkosa. Samo što je to više bio namjerni pokušaj izbjegavanja neugodnosti svađe oko seksualne igračke koja ne bi riješila moj pravi problem. Naravno, tek nakon što sam ugledao svoju majku, njezine napućene usne koje se nisu mogle suzdržati da se ne iskrive u blagi Bijela djevojka sa guzom, shvatio sam da time što sam stvari ostavio na miru, opravdavam dar.

Drhteći, prisilio sam se da spustim pogled s njezina, zadržavši se samo malo na preplanulim oblinama koje su stršile s vrha njezine majice u obliku špageta.Nije to bilo puno, zapravo samo najmanji dekolte nakon promjene našeg božićnog izlaska s bakom, a ipak se činilo da veličina njezinih oblina uvijek rasteže što god nosila. S druge strane, siguran sam da je dijelom to proizašlo iz njezine senzualne radosti života. Dok sam razmišljao o tome, nisam se mogao sjetiti ničega u njezinom ormaru što bi moglo prikriti taj savršeni okvir pješčanog sata, čak ni neobičnog glomaznog božićnog džempera.

Onda sam shvatio da buljim. Ili bolje rečeno oboje jesmo, moja mama je bila dovoljno zrela da ne kaže ništa o tajnom božićnom daru koji još uvijek leži na mom krevetu.

Barem sam siguran da je zato mislila da crvenim.

Moj um je počeo lutati, razmišljajući o grudima jedva skrivenim ispod tog vrha. Je li to bila moja mašta ili sam mogao vidjeti tamne obrise tih prevelikih bradavica?

Bila je to još jedna stvar tako različita i sjebana od mog djetinjstva. Mama me nikad nije tjerala da nosim odjeću kao dijete, a često ni sama. Čak me vodila u nekoliko odmarališta s izborom odjeće. Sjećam se da sam preklinjao da odem, nikad nisam pomislio da postoji nešto neprirodno u golom kupanju sve do tih neugodnih tinejdžerskih godina.

U školi sam bio skandaliziran. Znam da svi odmah povezuju golotinju sa seksom, au našoj kulturi to ima smisla. Ali s obzirom da je društvo toliko zabrinuto zbog bilo čega što bi se moglo dogoditi zlostavljanje, na tim se mjestima pretpostavljala određena količina sigurnosti.

To je jedna od stvari za koju ću priznati da je moja majka dobro shvatila. Pronađite ljude koji su zatvoreni od svoje seksualnosti i svako nedolično ponašanje ostaje nekažnjeno zbog straha od neugodnog razgovora. Na jezeru sam vidio Samo tinejdžerske priča ne izgledaju svi kao da su izvučeni iz pornhub-a kad su bili razodjeveni. Umjesto da probleme sa svojim izgledom tijela izvlačim iz časopisa i filmova, znala sam da imam mnogo toga čemu se mogu diviti u ogledalu.

Čak i kad bih poželio da moje grudi izgledaju upola punije od njezinih.

Ne znam koliko je ta razlika utjecala na moju odluku da više izbjegavam aktivnosti AANR-a.Siguran sam da je to djelomično došlo iz želje da se uklopim među svoje prijatelje. Ali kao tinejdžerica sjećam se da sam istinski vjerovala da moja mama primjećuje moje grudi. Svakako da jest, samo sam nekako vjerovao da je razočarana što nisam ni približno poželjan kao ona.

Nije bilo velike svađe ili neugodnog razgovora. Samo sam nekoliko puta odbacio tu ideju i mama je shvatila. I baš kao i sada, pitao sam se koliko bi bilo lakše kad bi progovorila i pitala me čak i nešto nevino, poput Nadam se da si uživao u svom daru. To bi stvari učinilo malo manje interno neugodnima da je znala kada trebam nešto izbaciti iz mene umjesto da samo pretpostavlja da ću je pitati.

U svojoj sam glavi znao da sam smiješan, da zapravo samo želim uvjeravanje da ne zna da sam joj gledao niz bluzu. Iskreno, nije da je ikada bila radoznala ili neugodna, bilo je više nego što je točno znala što reći, predviđajući svaku misao da me ostavi u zaprepaštenoj, glupoj tišini. I gdje god sam uspio samo promrmljati ili eksplodirati od bijesa, njezina mirna priroda puna razumijevanja samo je razjasnila kontrast.

Dok sam ja bila opuštena, uskih prsa i bilo mi je neugodno, mama je sjedila zadivljujuća, lijepa i potpuno samouvjerena u tišini. Čak iu toj bluzi i kratkim hlačama odisala je blistavom seksualnošću. Bilo je to nešto što nikada nisam mogao odvojiti od svoje slike o njoj, uvijek misleći na nju razbacanu između stranica neke erotske fikcije, iako sam znao da ju je pisanje i odgoj mene vjerojatno koštalo bezbrojnih romantičnih potraga.

Uhvatio sam dah, oči su mi virile u njezina Terapeut zategnuta bedra, a zatim gore dok nisam zamislila što se nalazi ispod nabora u obliku slova V na njezinim kratkim hlačama. Pokušala sam se povući, nisam bila sigurna što da kažem, iste su mi misli opet jurile sve dok nisam pomislila da ću zapravo vrisnuti od sramotnih stvari o kojima sam razmišljala.

O Bože, ona zna da je gledam.

Jebote, vidi me kako se podsmjehujem.Reći će nešto, primjerice zašto ne fotografiraš Kako besplatne porno stranice zarađuju novac imaš što gledati dok isprobavaš svoju novu igračku.

Ne, ti si jedini kučkini perverznjak kojem bi palo na pamet reći tako nešto. Vjerojatno bi se moglo tako reći. Reci joj, reci mama da mi se sviđaju tvoje sise. Voljela bih da ih mogu ponovno dodirnuti.

Hoćeš li me držati dok masturbiram?

O Bože, bolesna sam. Ja sam tako čudan, a ona je tako savršena!

"Rachel, želiš li uzeti ostatak svojih stvari iz auta?"

Spašena, opet svojim nadzemaljskim osjećajem karizme. Poželio sam da to mogu reći, da mogu priznati čudne misli koje nikad nisam mogao izbaciti iz glave. I premda se činilo da zna sve ostalo što bi jedna osamnaestogodišnja djevojka mogla znati o svom cvjetajućem tijelu, još uvijek sam imao te nepoželjne misli previše izopačene da bi ih mogla predvidjeti.

Jebote, to je bilo previše perverzno da bi uopće pisala o tome.

Odšuljala sam se, osjećajući se stidljivo i nespretno. Naravno, znala je o čemu razmišljam i nije se mogla zaustaviti koliko god sam se trudila istrgnuti te misli iz mozga.

Ona zna da ćeš otići u svoju sobu i masturbirati. Zato ti je dala izgovor. I nije ništa strašno, ona neće znati da ste je zamišljali kako se skida. Da si iznalazio sve izgovore da požuriš kući ranije kako bi je mogao uhvatiti golu.

To nije bilo nešto što sam si stvarno mogao priznati, samo da mi je pomisao da sam naletio unutra i vidio je ostala na umu nakon što sam je uhvatio golu u dnevnoj sobi. Nisam vidio puno, samo bljesak njezinih bradavica i donji rascjep obraza. Jabuke njezinih stopala bile su pritisnute uz njezinu stražnjicu, pokazujući dovoljno.

Mama je rekla da zbog njezinog biseksualnog držanja nije mogla mirno sjediti.

Unatoč tome, jedva sam bacio pogled na njezine grudi iza teškog mekog uveza. Nije bilo kao u filmovima kada je lik toliko iznenađen da steže knjigu uz svoje obline. Pomaknula se nekoliko puta, dajući mi više-manje vrhunac.Ali mama nije djelovala iznenađeno ili nervozno. Samo mi se nasmiješila, ležerno me pitajući o mom danu kao da nije potpuno gola na kauču.

Pričao sam dok mi nije ponestalo stvari za reći.

Nekoliko dana kasnije shvatio sam da većinu mog vremena u školi provodi neodjevena u ništa ili uz to. Možda čak i masturbira dok piše. Ne razmišljajući o razlozima, odustao sam od vježbe, pokušavajući ponovno stvoriti trenutak. Spoznaja je sinula tek s mojim razočaranjem što sam našao praznu kuću, a samoprijezir koji se cijedio niz graške hladnog znoja, i odlučio sam ne ponoviti neugodan napor.

U glavi sam ponavljao poznate racionalizacije poput mantre, vraćajući se s naručjem darova i pokušavajući maknuti pogled s njezine figure.

Bio sam njezino jedino dijete, jedini predmet njezine nepodijeljene ljubavi i pažnje. Imala je izgled koji je neosporno bio privlačan, a s obzirom na njezino zanimanje i zagovaranje, naravno da bih seks Besplatan seks sazrijeva SAD sa svojom majkom. Osim toga, nije bilo mnogo toga što se događalo, bez dečka ili čak perspektive, vjerojatno sam samo pridavala gomilu neumjesne romantične pažnje najbližoj održivoj opciji, moj libido nije mogao imati nikakvog stvarnog obzira prema onome što je zapravo prihvatljiv.

I stvarno, pa što?

Mama je napisala desetke djela pseudo-incesta. Nemogućnost stvarnog provođenja ideje ponekad može učiniti fantaziju još trajnijom. Možda bih se s vremenom, kada ne bih morala prikovati pogled za tepih da bih zanemarila majčine grudi, čak mogla prepustiti čitanju neke od priča o majci/kćeri koje su napisali njeni konkurenti.

Pa opet, ne bi li to bilo jednako pogrešno?

Žurno hodajući do svoje spavaće sobe, pala mi je na pamet luda ideja da zamolim mamu da napiše erotske fantazije o tome kako nas dvoje konačno razgovaramo kroz moje dugotrajne poglede u proteklih nekoliko tjedana.

Bi li to učinila?

Bih li otvorio sljedeći roman i čitao o njoj, slušajući me kako dozivam njezino ime dok sam doživljavao orgazam dok je ona čučala uza zid, nestrpljiva da čuje kako se igram sa svojom novom igračkom. Njezini su likovi često utjelovljivali njezine stavove. Tako bi me mogla posjesti, polako početi objašnjavati ptice i pčele svojoj kćeri, a zatim ponuditi odgovor na bilo koje pitanje.

Dao bih joj sasvim dovoljno, nagovještavajući osjećaje za koje sam mislio da ih nikad neće razumjeti. Mama bi kimnula, čekajući da progovori, tjerajući moju Seksi gole djevojke koje plešu da izlije nepoznato značenje iza mojih želja. I dok sam bio potpuno Milf jebeni sinovi prijatelj tim užasnim čekanjem, pitajući se je li moje priznanje stvorilo iznenadni i razumljivi ponor između mene i moje najbliže osobe od povjerenja, ona bi me privukla k sebi, puštajući svoje pune usne da se susretnu s mojima.

Njezina bi ruka, iskusnija, nježno obuhvatila pa stisnula moje manje sise. Mama bi gugutala, ljupko šapćući kako je uvijek više voljela male, tanke okvire, zbog čega sam zaboravila koliko sam izgledala kao nordijska Pipi Duga Čarapa. Ugađala bi mi i uvijala bradavice dok bi me ljubila niz vrat, podižući moj džemper i, nadajmo se, skidajući mali, jedva puni grudnjak, a da ne vidi koliko malo dekoltea izlazi iz košarica.

Glava bi joj se spustila do moje ključne kosti, ljubeći i milujući male male izbočine ispod mojih grudi, gurajući ih prema gore tako da je mogla pohlepno sisati kao i svaki. Mama bi ugrizla, samo malo, a zatim pomaknula ruku između nas tako da se njezin lakat činio kao falični oblik između nas, zmija, čija glava klizi između mojih bedara.

Prsti su joj se suzili, istražujući svjetlucavi dio moje mačkice, pronalazeći me savitljivom, dok su mi se noge povijale da prihvate svaki centimetar.

Dva, zatim tri znamenke guraju se pored nabora moje mace. Izvijam se, pokušavajući se primaknuti bliže njezinoj ruci. Trebam to, bujam i preplavljen sam fantazijom, pitam se bi li uopće moglo biti dovoljno samo čitati o mojoj majci koja je spustila glavu, tjerajući me da čekam dok mi topli dah golica klitoris.

Njezin bi me jezik nježno okrznuo, a zatim bih podigao kukove, pokušavajući sve više i više dok mi se ruka ne bi ispreplela oko njezine glave, bedrima stišćući njezine uši da usmjerim svoju majku u konačnu pozu apsolutne ekstaze.

Je li mogla znati moje misli. U mojoj glavi svaki incest je glasno pulsirao i ispuštao oblak pare poput lika iz crtića. Činilo se nemogućim da sam išta poput suptilne ili tajne, moja jedina nada da je moja majka shvatila moje ponašanje kao puku neugodu zbog potrebe da upotrijebim taj poseban božićni dar.

Nije vidljivo reagirala, a ipak povlačeći se niz hodnik imao sam osjećaj da me njezine oči prate uvježbanim podsmijehom iskusnog razvratnika. Bio sam mladunče jelena koje izlazi iz šume; srećom nije me se usudila preplašiti. Zatvorio sam vrata, naslonivši se leđima na njih kao da očekujem da će uzdahnuti i napuhati drvo sa šarki.

Uhvatila sam isprekidani dah koji se ubrzavao u odnosu na otkucaje srca, dok mi se u sljepoočnicama nije činilo da se prelijeva preko druge. Da, postojao je sram, samoprijezir, jeziv, odvratan osjećaj koji kao da je curio iz moje vagine, ali u usporedbi sa strašću žudnje, što sam drugo mogao?

Držala sam koljena na svojim sićušnim prsima, protiv želje da više sličim svojoj mami dok sam hiperventilirala. Zajapurena, misli su se nastavile izvan kontrole, svako sjećanje na moju golu majku skupljalo se zajedno u jedan tjelesni kolaž oko jednog slučaja.

Zamišljao sam sebe kako dolazim kući, sjedim uz njezino golo tijelo i naslonim glavu na njena njedra. Posegnula bi između mojih nogu, dodirujući ispod podšišane nereda plave kose da me dotakne na pravom mjestu.

Poderao sam kutiju, iščupavši nekoliko utikača u žurbi da pronađem otvorenu utičnicu. Štapić se nikada ne bi potpuno napunio, ali to nije bilo važno. Glava je oživjela, tresući se i zujajući glasno poput kosilice.Imao sam sekundu da ostanem svjestan zvuka, trenutak u kojem sam zamislio da će prskanje uređaja odjeknuti u hodniku, ispunjavajući božićnu noć kakofonijom zvukova seksa.

Tada mi je bilo svejedno.

Naravno, dala mi je dar. Bilo bi lako okriviti nju za moju indiskreciju, kao da bi joj bilo jednako drago kao i svakom drugom roditelju na Božić da čuje moje krike oduševljenja. Bilo je pogrešno, a ipak ne sasvim tako. Iznad zvukova vibracije, zamišljam tihe korake u hodniku koji smo dijelili, i pitam se.

Želeći da bude istina.

Bilo je previše. Povukla sam tajice i donje rublje do gležnjeva, nesposobna završiti pokret prije nego što sam spužvastu glavu Htachija gurnula na svoj klitoris. Zadovoljstvo, gotovo preintenzivno, zazveckalo je kroz moju kralježnicu i po vratima, uzrokujući da glasno udare o šarke.

Kroz nervozan udisaj, osluškivao sam ne bih li čuo nove korake, ne iz straha, već u iščekivanju.

Htio sam da ona bude tamo. Zamišljao sam je svučenu do kraja, pritisnutu uza zid, osluškujući zvuk mog zadovoljstva. Pomislio sam na njezine prste između tih dugih nogu, prisjećajući se kako sam brijao svoju macu da izgledam kao njezina prije nego što su bolne točkice opekotine od britve okončale tu maštariju. Zamislio sam da je mogu čuti pritisnutu s druge strane vrata dok se moja gola guzica ljuljala unatrag uz njih, reagirajući na igračku stisnutu između mojih bedara.

Bila je tako blizu, jedva s druge strane vrata, slušajući svoju Vrući seks pokreti kako se bori protiv grčeva ekstaze. Bila sam ovdje prije, s dečkima i vlastitim rukama, samo da bi iste gadljive misli natjerale maštariju da završi.

Ovo je bilo drugačije.

Sada kada je bila u središtu pozornosti, bradavice su joj bile pritisnute uz rub vrata, a njezino zamišljeno zadovoljstvo u mome bilo je pokretačka snaga blaženstva orgazma.Dio mene želio je naglo otvoriti vrata, čak i samo malo da dodam nešto posebno iluziji, a ipak se nisam mogao natjerati da riskiram i razbijem scenu.

Mogao sam to tako savršeno vidjeti u svom umu, kako se diže uz sve prigušenije stenjanje. Bila sam na rubu, trebala mi je samo sekunda, samo dodir, samo još jedan posljednji pritisak prije nego što je snažno ravnomjerno udaranje o moj klitoris pogodilo savršenu strunu.

I mislio sam je uhvatiti, te napuhane bradavice koje vire iza mekog uveza.

Jesam li vrištala?

Bilo je nemoguće reći, bez zagušljive inhibicije srama, moj prvi orgazam srušio je sva moja osjetila. Ne želim odbaciti krajnju euforiju; užitak je bio dovoljno opojan da obavija svaki živac, kao da se posljednjih nekoliko godina poricanja jednostavno gradilo do ove moćne provalije.